أخلط بين الرغبة والحب

لا أعتقد أنني رويت القصة كاملةً من قبل.
 
أنا بنت مسلمة 23 سنة، عندما كنت طفلة، تعرضتُ للاعتداء الجنسي من قِبل شخصٍ قريبٍ مني. شخصٌ كنت أثق به. شخصٌ كان من المفترض أن يُشعرني بالأمان. كتمتُ الأمر في داخلي حتى لم أعد أستطيع، وعندما أخبرتُ أحدهم أخيرًا، تعرضتُ للضرب. كان ذلك مؤلمًا تقريبًا بقدر ما حدث في البداية. علمني ذلك أن ألمي ليس شيئًا يرغب الناس في سماعه. بعد ذلك، تغير شيءٌ ما بداخلي.
 
بدأتُ أبحث عن الراحة في أماكن خاطئة. بدأتُ بالدخول في علاقاتٍ عاطفيةٍ وأنا في الثانية عشرة من عمري فقط، ليس لأنني كنت أعرف ما هو الحب، بل لأنني كنتُ يائسةً من أجل شخصٍ يُشعرني بالأمان. ظننتُ أنه إذا أرادني أحدهم، فربما لن يرحل. ربما سيحميني.
 
في مرحلةٍ ما، أصبحتُ شديدة الشهوة الجنسية. أكره الاعتراف بذلك لأن الناس يسمعون هذه الكلمة ويطلقون أحكامًا مسبقةً على الفور. يعتقدون أنها تعني أنني كنتُ أرغب في كل شيء. لم أكن كذلك. في معظم الأوقات، كنتُ كنتُ أحاول فقط إبقاء الناس حولي. وافقتُ على أشياء لم أكن أرغب بها حقًا لأنني ظننتُ أن رفضي سيجعلهم يفقدون الاهتمام. سمحتُ للناس بتجاوز حدودي لأنني لم أعد أعرف أين هي حدودي. ظللتُ أخلط بين الرغبة والحب.
 
بصراحة، لا أعرف كيف يفترض أن يكون شعور الحب. لا أعرف إن كنتُ قد أحببتُ يومًا أم أنني كنتُ مُرتبطة فقط بأشخاص منحوني أجزاءً صغيرة من الأمان الذي لم أحظَ به قط. أحيانًا لا أستطيع التمييز بين الحب والخوف والوحدة والصدمة. كلها تبدو مختلطة.
 
أخضع للعلاج النفسي منذ سنوات. بذلتُ جهدًا كبيرًا. تحدثتُ عن الأمر حتى تبلدت مشاعري، وبكيتُ حتى جفّت دموعي، وجرّبتُ كل طريقة أعرفها لأتحسن. يعتقد الناس أن الشفاء رحلة جميلة، لكن أحيانًا يبدو الأمر وكأنني أسحب نفسي عبر نفس الألم مرارًا وتكرارًا.
 
وأنا مُرهقة. ليس ذلك النوع من الإرهاق الذي يُزيله النوم. أنا مُرهقة من حمل شيء حدث لي أنا قبل أن أجد الكلمات لأفهم ما حدث. سئمتُ من التساؤل عمّن كنت سأكون لو لم يحدث كل هذا. سئمتُ من الشعور بأن الماضي يُملي عليّ قراراتي.
 
لا أعرف كيف أكون طبيعية. لا أعرف كيف أسمح للناس أن يحبوني دون أن أشعر بأنني مضطرة لكسب حبهم بجسدي. لا أعرف كيف أؤمن بأنني أستحق اللطف دون أن أقدم شيئًا في المقابل.
 
أتمنى لو كنت أعرف من أنا قبل كل هذا.
لأنني أشعر أحيانًا وكأنني قضيت حياتي كلها أحاول النجاة من شيء لم ينتهِ أبدًا.
15/9/2026