وحدة ووحشة في انتظار الشريك!

رد المستشار

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أهلًا بكِ يا "درة"،
 
 أفهم من رسالتكِ أن الأمر ليس مجرد خوف من التأخر في الزواج، بل هو شعور حقيقي بالوحدة والرغبة الطبيعية في أن تشاركي حياتكِ مع إنسان مناسب، مع وجود تجربة سابقة مؤلمة جعلتكِ أكثر حذرًا وخوفًا من تكرار الاختيار الخاطئ.
 
 وأول ما أود أن أقوله لكِ: عدم وجود الشخص المناسب حتى الآن لا يعني أن هناك شيئًا ناقصًا فيكِ، ولا يعني أن فرصكِ قد انتهت أو أنها مستحيلة. أحيانًا تكون المشكلة في دائرة التعارف والبيئة التي نعيش فيها أكثر من كونها مشكلة في الشخص نفسه.
 
 لكن من المهم أيضًا أن ننتبه إلى نقطة ذكرتِها، وهي قولكِ إنكِ «متفوقة في كل جوانب حياتك تقريبًا». من الجميل أن تكون لديكِ ثقة بنفسكِ وتعرفي نقاط قوتكِ، لكن الزواج ليس بحثًا عن شخص مثالي يساويكِ في كل شيء أو يحقق قائمة طويلة من الشروط. أحيانًا، بعد تجربة عاطفية أو تجربة خطبة مؤلمة، نرفع مستوى الحذر بشكل كبير حتى يصبح من الصعب أن نمنح أي شخص فرصة حقيقية.
 
 لذلك أقترح عليكِ أن تفعلي الآتي:
 أولًا: افصلي بين التجربة السابقة والمستقبل. التجربة المريرة التي مررتِ بها قد تكون تركت داخلكِ خوفًا أو حساسية شديدة تجاه فكرة الزواج المدبر أو التعارف عن طريق الآخرين. ليس مطلوبًا منكِ أن تعيدي التجربة نفسها، ولكن من المهم ألا تجعلي ألم الماضي يحكم على كل الطرق المستقبلية بأنها سيئة.
 
 ثانيًا: راجعي مواصفات الشريك الذي تبحثين عنه. اكتبي شروطكِ وقسميها إلى:
 أمور أساسية لا يمكن التنازل عنها، مثل الأخلاق، الاحترام، التوافق في القيم، المسؤولية، والاستعداد الحقيقي للزواج.
 أمور مهمة ولكن يمكن فيها قدر من المرونة.
 أمور مثالية أو تفضيلات شخصية قد لا تكون ضرورية لنجاح الزواج.
 أحيانًا لا نكون بحاجة إلى تخفيض معاييرنا، ولكن نحتاج إلى التمييز بين المعيار الضروري والصورة المثالية التي ننتظرها.
 
 ثالثًا: وسّعي دائرة الفرص بطريقة آمنة ومحترمة. إذا كانت البيئة التي تعيشين فيها محدودة، فمن الطبيعي أن تكون الخيارات محدودة. يمكنكِ الاستعانة بالأهل والأصدقاء الموثوقين والمعارف الذين يعرفون شخصيتكِ جيدًا، مع التأكيد على أنكِ لا تريدين الدخول في تجربة مفروضة عليكِ، بل فرصة للتعارف الجاد والواعي قبل اتخاذ قرار الزواج.
 
 رابعًا: لا تتعاملي مع كل تعارف على أنه مشروع زواج يجب أن ينجح: الهدف في البداية هو التعرف واكتشاف مدى التوافق. قد تقابلين أشخاصًا غير مناسبين، وهذا ليس فشلًا، بل جزء طبيعي من الوصول إلى الاختيار المناسب.
 
 خامسًا: امنحي نفسكِ فرصة للتعافي من التجربة السابقة. إذا كنتِ تشعرين أن التجربة السابقة ما زالت تؤلمكِ أو أثرت في ثقتكِ بالناس أو جعلتكِ تتوقعين الأسوأ، فقد يكون من المفيد الحديث مع مختص نفسي لمساعدتكِ على فهم أثر هذه التجربة؛ لأن الدخول إلى علاقة جديدة وأنتِ تحملين جراح العلاقة السابقة قد يجعلكِ إما شديدة الحذر أو شديدة التعلق بأي فرصة تظهر أمامكِ.
 
وأخيرًا، لا أنصحكِ بأن تدخلي الزواج بدافع الخوف من مرور الوقت، وفي الوقت نفسه لا أريدكِ أن تقفي موقف الانتظار السلبي وكأن الزواج يجب أن يحدث بمعجزة. يمكنكِ أن تتمني الزواج وتسعي إليه بشكل واعٍ، دون استعجال ودون يأس. أنتِ في السابعة والعشرين من عمركِ، وما زال أمامكِ الوقت والفرص. المطلوب الآن ليس أن تقبلي بأي شخص خوفًا من البقاء وحدكِ، ولا أن تنتظري الشخص المثالي الذي قد لا وجود له، بل أن تبحثي عن إنسان حقيقي، مناسب في الأساسيات، وتوجد بينكما مساحة من القبول والراحة والتوافق والاستعداد لبناء حياة مشتركة.
 
 أتمنى لكِ أن تنظري إلى المرحلة القادمة باعتبارها مرحلة اختيار واعٍ وليست مرحلة انتظار مؤلم. وكل تجربة غير مناسبة يمكن أن تساعدكِ على معرفة نفسكِ واحتياجاتكِ بشكل أوضح، إلى أن تجدي الشخص الذي تستطيعين أن تبني معه حياة مستقرة وآمنة بإذن الله.
  
 واقرئي أيضًا:
 واثقة من نفسي وجميلة، لكن ما الحيلة؟!
 معاناة مغترب.. اختيار شريك الحياة
 في البحث عن علاقة كلهن تزوجن!
 تأخر الزواج، هل المشكلة مني؟!!
 في البحث عن علاقة: هل عليّ فعل شيء؟
 تأخر الزواج: لا لليأس لابد من السعي!
 أحزان حائرة تنتظر شريك الحياة!
 في اختيار شريك الحياة.. الصورة الكلية أهم

المستشار: د. ماري جرجس