الخائف أن يكون شاذا: هل تحولت إلى شاذ أم وسواس؟ م10

الخائف أن يكون شاذا: هل تحولت إلى شاذ أم وسواس؟ م9
 هل أنا شاذ أم ثنائي أم موسوس؟
 
 يا دكتور، أعلم أنكم أجبتموني، لكنني يا دكتور أشعر منذ فترة أنني لست مصاباً بالوسواس، بل أصبحت مثلياً رغماً عني، وأنني أستخدم الوسواس فقط لأنكر ميولي، وأشعر أن عقلي قد اقتنع وأبى المقاومة وأنه كئيب جداً، لهذا لا بد أن أضع النقاط على الحروف: ليس لدي أفكار من قبيل "ماذا لو"، بل هي: "أنت مثليّ والدليل كذا وكذا".
 
 أشعر أنني أنجذب لنفس الجنس وأجسادهم وتأتيني المشاعر رغماً عني، تفهّم الأمر يا دكتور، المسألة ليست "ماذا لو انجذبت له؟" أو "هل أنا أنجذب أم لا؟"، بل أشعر أنني منجذب بشكل مباشر وتأتيني مشاعر إثارة رغماً عني، رغم أنني لا أميل لإقامة علاقة مثلية مع أي كان، سواء كانت عاطفية أو جنسية، بل إنني لا أميل جنسياً أو عاطفياً لنفس الجنس، ولكن الشعور يأتيني فجأة دون تفكير مسبق.
 
 في السابق كان الأمر عبارة عن نبض في القلب وكنت أعلم يقيناً أنه قلق، وكان يأتيني تجاه أي أحد حتى الأطفال، أما الآن فليس نبضاً بل غمة في الصدر مع إحساس بالحرارة في المؤخرة، وهو موجود طوال اليوم ولكن يزداد مع كل شعور -أعزكم الله-، ويأتيني تجاه أشخاص معينين بصفات معينة، مع أنني في الأصل لا أراهم جذابين بل مقرفين -حاشا خلق الله-. وقبل ذلك لم أكن أراهم أصلاً، وإذا رأيتهم أحمد الله أنني جميل قليلاً وأقول لدي حظوظ ولا أنجذب للرجال إطلاقاً مهما كانوا وسيمين أو قبيحين، بدناء أو نحفاء أو عضلين، شعرَاء أو أَمْرَدِين، لا يلفتون انتباهي إطلاقاً، بل كنت دائماً أنجذب للجنس الآخر فقط وأشتكي الرغبة الجنسية معهن يومياً وبدون توقف. الآن أشعر فجأة أنهم جذابون، وعقلي يجعل كل شيء جنسياً حتى الأيدي المشعرة أشعر أنها تثيرني، ما هذا القرف!
 
في السابق كنت طبيعياً جداً، بل إن أصدقائي كلهم لديهم شعر جسد في أيديهم... إلخ، ولم أكن أشعر بذرة شيء، ودائماً ما كنت أنجذب للنساء. هل تتصور أنه الآن حتى عندما أستقل سيارة أجرة أشعر أنني مثليّ، وأشعر أنه لو طلب مني السائق ممارسة الجنس معه سأفعل، وأشعر أنني أنجذب لهم مع أنه في السابق كنت دائماً أراهم أناس طبيعيين وكنت أستقل سيارات الأجرة بشكل عادي جداً، أما الآن فأشعر أنني مثليّ ولو طلب مني ذلك سأمارس معه، فأتجنب تماماً سيارات الأجرة لأنني أشعر أنني مثليّ وسأمارس المثلية وأنا مكره عليها.
 
فقدت انجذابي السابق للنساء، كيف كنت شهوانياً جداً والآن أنا بارد؟ يا إلهي أرجوك ارحمني.
 
إذاً قبل أن أختم، سؤالي:
هل أنا مصاب بالوسواس أم أنها مثلية غير منسجمة مع الأنا، أم أنها سيولة جنسية رغماً عني؟ هل أصبحت مثلياً رغماً عني؟ كلما أردت الارتباط بفتاة تأتيني في صدري مشاعر أنني كاذب ومنافق وأنني أتظاهر فقط بالغيرية، وأحياناً عندما يتحدث أصدقائي عن الفتيات أتظاهر أنني شهواني رغم أنني لا أحس برغبة جنسية إطلاقاً بل إنني بارد لأنني أخاف أن يتهمونني بأنني بارد أو أنني مثليّ.
 
ملاحظات:
أنا منذ الطفولة دائم الميل لممارسة الجنس مع النساء فقط والعلاقات العاطفية كذلك، وكان لي علاقات كثيرة حتى خيالاً، ولا أتخيل إلا الجنس الآخر بشهوة عارمة.
 
لا أنجذب للخيال المثلي أبداً وأراه منفراً.
 
لا أميل لممارسة الجنس مع نفس الجنس ولا أميل عاطفياً لبني جنسي (لا أميل للمس أو التقبيل أو ممارسة الجنس عامة أو بناء علاقة مع نفس الجنس)، لا ألتفت لها البتة.
 
أميل لإقامة علاقة عاطفية أو جنسية مع الفتيات لكن الرغبة الجنسية ضعيفة تجعلني أتجنب الجنس حالياً، كما أنني فقدت إثارتي بأجساد الفتيات، هي تثيرني لكن ليس كالسابق.
 
فقط مشاعر جسدية تأتيني عند رؤية أشخاص معينين تجعلني لا أستطيع التجاهل مهما فعلت، فلو أحسست بشيء وقلت هذا وسواس وأحاول التجاهل، يقول لي عقلي: "توقف، أنت كاذب، لو كان وسواساً لكان يجب أن تشك، يجب أن تخاف، يجب أن تكون لديك تساؤلات مثل ماذا لو، يجب أن أتأسأل هل أنت منجذب أم لا وليس أن تنجذب تلقائياً، أنت مثليّ، أنت مثليّ غير منسجم"، ويأتيني بقصص أشخاص قالوا إنهم كانوا غيريين وأصبحوا مثليين ويقول لي أنت منهم.
 
 تذكير: أفكاري هي: "أنت مثليّ وكذا وكذا"، ولا أستطيع إيقاف مشكلتي في انجذابي للجنس المماثل من ناحية الشكل والجسد رغم أنه لا يدفعني للاستمناء.
 لا أشعر بأنني شاكٌّ أو خائف.
 تأتيني أفكار على شكل قناعات راسخة في عقلي لا تقبل الشك.
 الأفعال القهرية أكثرها عقلية (تذكير نفسي أنني دائماً أنجذب للفتيات، محاولة تخيل الجنس المماثل لأرى هل أقرف أم لا).
 عندما أكون أستمني على الجنس الآخر وعندما أكون على وشك القذف، تأتيني فكرة أو صورة مثلية، وعقلي يقول لي إنك قذفت بسببها، والدليل أنك أحسست بأن القذف يقوى عندما أتت الصورة، وأنت أصلاً متبلد المشاعر ولست قلقاً.
 لا تثيرني الفيديوهات المثلية، وعندما أتحقق أشعر أنني مثليّ وأُثار مع أنه لا توجد لدي رغبة في الاستمناء عليها، والآن ومنذ صغري لم يسبق لي الاستمناء على الرجال.
 أحاول أحياناً رؤية صور نفس الجنس عراة لأرى هل أُثار أم لا، في معظم الوقت لا، وأحياناً فقط يأتيني ضيق في الصدر وحرارة في الدبر، أما تلك الإثارة والرغبة في الاستمناء فلا تأتيني إلا على الفتيات.
 
بارك الله فيكم وأشكركم على صبركم، لكنني أرضى لنفسي أن أكون مريضاً وأحارب من أجل رجولتي وهويتي على أن أصبح شيئاً ضد ميولي، مشكلتي ليست المجتمع أو الدين،
بل أنا في حد ذاتي من المستحيل أن أقبل على نفسي أن أفعل أو يُفعل بي مع نفس الجنس.
 1/8/2026