اكتئاب وانتحار وقهر كيف أعود للصلاة م4

اكتئاب وانتحار وقهر كيف أعود للصلاة م3
 كره الدين والانتحار
 
 أعتذر لأنني أرسل عدة مرات، فليس لدي سواكم. أنا أتمنى الموت وقد حاولت الانتحار؛ إذ أعاني من مشاكل كثيرة وقد أطيل في الكلام فاعذروني. أنا أكره الإسلام كرهًا شديدًا وأكره الله، وأتمنى لو كنت مسيحية. أكره حياتي وأتمنى لو ولدت لعائلة أخرى. أقول هذا وأعيد نطق الشهادتين.
 
 بدأت مشكلتي بالوسواس القهري منذ صغري الشديد؛ فكنت كلما دخلت المرحاض أغتسل كثيرًا، وقد أستحم، وأقع في وساوس تخص الوضوء والصلاة والصيام والعقيدة والدين كله. بدأت أقرأ في الفتاوى فزاد الوسواس عليّ، حتى أصبحت لا أصلي ولا أقضي صيام الدورة الشهرية بسبب كثرة التشدد، وما يخيّل إليّ أنه يبطل صلاتي ووضوئي وطهارتي وصيامي. تراكمت عليّ صلوات سنوات وصيام كثير منذ سنين.
 
 كنت أستحم حتى بالماء المتجمد في منتصف الليل شتاءً كلما أردت دخول المرحاض، حتى أصبت بمشاكل في التحكم بالبول، وأنا في الأصل لدي مشكلة في التبول ذكرتها سابقًا، وأصبحت أدخل المرحاض كثيرًا وبكميات كبيرة، وأضع الفوط الصحية منذ سنوات. كما أنني أعاني من القولون ومشاكل في البراز؛ إذ لا يخرج كاملًا بل بكميات قليلة، وأخرج ثم أشعر بأنني بحاجة للتبرز مرة أخرى، بالإضافة إلى الإفرازات والغازات ووجود كتلة في الشرج.
 
 ذهبت إلى طبيب نفسي لأتعالج، وكنت أدعو الله بعد عذاب سنوات أن يشفيني ويقربني إليه، لكنني أصبت باكتئاب مزمن. لم أترك طبيبًا؛ فأنا أعاني من خنقة قوية كل يوم في صدري، وتسارع في ضربات القلب، وبكاء مستمر. لا أستطيع الجلوس ولا فعل أي شيء، حتى أبسط الأمور أجد فيها عذابًا شديدًا. هذه الخنقة لا أعرف كيف أشرحها، فحياتي تدمرت، ولا أستطيع الاسترخاء أو الشعور بالتعب الطبيعي كما كنت سابقًا، ولا أستطيع النوم.
 
 الله لا يسامح عائلتي التي دفعتني للذهاب إلى الطبيب؛ فبالرغم من الوسواس كنت معتمدة على نفسي وحياتي جيدة رغم أنني لا أصلي رغماً عني، ولكن ذهابي خرب حياتي. أنا الآن بحاجة إلى جلسات تخليج كهربائي في محافظة أخرى وأهلي يرفضون أخذي، علماً أن نسبة الشفاء ضئيلة ولن تعود حياتي كما كانت مهما فعلت. أعيش كل يوم في جهنم منذ سنة، وحالتي أصبحت أسوأ ولا أرتاح أبدًا، ومهما شرحت لن يفهمني أحد. وفوق كل هذا لدي مشاكل هرمونية، ولم أكن أستطيع الذهاب للأطباء من البداية لما اضطررت للذهاب للمصحة النفسية، ولكنهم لا يرضون بأخذي حتى الآن.
 
 الآن فات الأوان؛ أصبحت أدخل المرحاض ولا أستنجي، وأرتدي دائمًا ملابس طويلة كي لا أنجّس البيت، وملابسي القديمة أرتديها ذاتها منذ سنوات لأنني أغسل كثيرًا. أخاف من دخول المرحاض وأحرص على ألا أدخله حتى أصبت بالتهابات شديدة، وأضع الفوط دائمًا.
 
 لا أدري كيف سأعود للدين وأنا لا أستنجي ولا أتوضأ، وأضطر لدخول المرحاض عدة مرات للتبرز وإخراج الغازات، وبسبب كثرة التبول إذا أردت العودة للدخول الطبيعي سيتوجب علي الوضوء عدة مرات. لقد أصبحت أكره الصلاة وحتى الأمور الحياتية.
 
 أمي لم تعلمني شيئًا، كأنني طفلة لا تجيد فعل أي شيء، حتى العناية بجسدي وشعر جسمي. لدي مشاكل في الهرمونات وأغطي نفسي، ولدي تصبغات كثيرة في بطني وظهري، فلست كباقي الفتيات، ولا أتقن حتى أعمال المنزل أو التصرف خارج المنزل. أنا خائفة جدًا من أن أكبر ولا يعينني أحد، لأن إخوتي أكبر مني بكثير ووالداي كبار في السن، وأمي لم تعلمني الاعتماد على نفسي. يقولون لي: 'سنرحل وتظلين بلا سند، فتصرفي'.
 
 لو لم أكن مشغولة بالوسواس كل هذه السنين منذ أن كنت في المرحلة الإعدادية، لربما كنت تعلمت كيف أعيش، لكنني كنت مشغولة بالسهر بسبب الأرق.
 
 حياتي كلها مدمرة بسبب الدين ولا أستطيع العودة، وأنا أذنب وسأدخل جهنم.
 أتمنى لو كنت مبتلاة بأي مرض آخر، ولو كان السرطان، ولا أكون هكذا... لا دين ولا دنيا.
 30/6/2026