حزني خوفي وأنا والمحمول والواقع المشلول

السلام عليكم
 
أنا بنت سني الآن ٢٢ عامًا، أنهيت للتو دراستي الجامعية، لا أعرف كيف أبدأ، لكن ما أعرفه هو أنني متعبة بعض الشيء، أشعر أنني أصبحت أتبطر بعض الشيء، لكنني أشعر ببعض الملل من الحياة. لم أكن يومًا اجتماعية أو من الأشخاص الذين يخرجون كثيرًا أو ما شابه. لم يكن لديّ الكثير من الأصدقاء في صغري، لكن الحمد لله لديّ أصدقاء جيدون عندما كبرت.
 
ما يُرهقني هو أنني لستُ الشخص الأكثر اعتمادًا على نفسي في كثير من الأمور. حتى في المواقف التافهة، أشعر وكأن كل من حولي أكبر مني مهما كان عمري. الجميع يعرف كيف يتعامل مع العديد من المواقف، لكنني ألتزم الصمت. لا أعرف الكثير من الأشياء.
 
أنا منعزلة معظم الوقت. لديّ إدمان على هاتفي المحمول، وأكسل عن فعل أي شيء. أؤجل كل شيء إلى آخر فرصة ممكنة، ودائمًا ما أكون مشتتة ولا أصر على شيء. أعرف أن لديّ الكثير من العيوب. وما يخنقني أحيانًا هو أفراد عائلتي. أفهم أنهم يريدون لي الأفضل، وأن ما يقولونه صحيح، ولا أعترض، لكن المشكلة هي أنني في كل مرة أتحدث معهم أو يرونني أفعل شيئًا، أجد 100 تعليق تُشير إلى أنني أفعل شيئًا خاطئًا.
 
أشعر دائمًا بالتوتر ولا أريد أن يروني، لأنهم يراقبون ما أفعله لتصحيح كل شيء. مثلا، في إحدى المرات تشتت انتباهي أو نسيت شيئًا، فيحولونه إلى "اعتد على فعل هذا أو انتبه لذلك". لا أعرف إن كان كلامي واضحًا أم لا، ولا أجد مشكلة في النصيحة، ولكن ليس دائمًا.
 
أعلم أنني مخطئة في كثير من الأمور ولدي الكثير من العيوب، لكن هذا الأمر يُرهقني طوال الوقت. أخشى أن يقولوا إنني أتنفس بشكل غير صحيح في إحدى المرات إذا لم يجدوا شيئًا. أشعر بغضب غير مبرر. النقاش غير مقبول طالما أن ما يقولونه صحيح.
 
أردت فقط أن أفضفض.... ولا أعرف إن كان كلامي واضحًا أم لا.
ربما لا أعرف كيف أعبّر عن أهم شيء. أعتذر عن الإطالة.
19/8/2025