اكتئاب ربما ثناقطبي؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،

عانيت وأعاني همّاً وكآبة حقيقية، وجنوناً بنفس الوقت، وعصبية شديدة وفوبيا من الخروج من المنزل ودوار، عندما أكون متوترة طبعاً، سببه نفسي لأني خضعت لفحوصات عديدة كلها سليمة وقالوا أن السبب نفسي. توجهت إلى العيادة النفسية وكنت في تلك الفترة في الامتحانات النهائية في الثانوية، كنت مريضة ومهمومة من حالي فأعطوني دواء لمدة ثلاثة أشهر دون فائدة بل زادت حالتي، وبعدها ذهبت وأعطوني سيروكات أفادني قليلاً لكن نسيت شربه يوماً واحداً فقال الطبيب أن عليّ أن أقطع السيروكات نهائياً وليس بالتدريج فزادت معاناتي، وعادت حالتي إلى سابق عهدها وأشد.

من عذابي كنت سأنتحر أو أؤذي أحد أفراد أسرتي، لكنني مؤمنة وأعرف عاقبة من يفعل ذلك، لكن هذا من ألمي الذي يمزقني فذهبت للطبيب وأجبرني على النوم بالمستشفى لذلك لم يعطني الدواء. دخلت المستشفى ولم يعملوا لي جلسات مع أخصائية نفسية، كل ما قدّموه هو إعطائي دواء اسمه "ديابكين"، هل هذا الدواء سيساعدني؟ أني أحسست بعصبية شديدة وخوف غير طبيعي حين شربته وما زلت حتى اليوم. ولا أطيق نفسي ولا حياتي، أنا منتظمة في شربه من شهر وأسبوع ولم ألاحظ فرقاً كبيراً.

أريد أن أوضح أني مررت بضغوطات نفسية كثيرة مع الأسرة والمدرسة، وكنت أجلس قبل النوم أتذكرها وأجلس أبكي بشدة، أو أفكر مثلاً في أن أبي يطردني من البيت، يعني أفكر بسلبية لكي أبكي وأحاول نسيان الآلام.

سأنفجر من صراعي وضيقي، أحسست أن أهلي عرفوا قيمتي عندما علموا بمرضي، فمنذ سنين وأنا أحس أني عالة على أهلي وحياتي كلها هم وقهر وسوداوية، أسأل نفسي هل سأنجح بحياتي؟ أني مجنونة أعاني صراع الماضي والحاضر والمستقبل؟ كيف التخلص من هذه الأفكار السوداء؟.

سأنفجر! لم أتعالج نفسياً بجلسات نفسية، أو أنهم لا يهتمون للمرضى الذي مثل حالي، أو يعتبرون حالتي صعبة ويريدونني أن أنهار وأدخل المصحة العقلية طوال حياتي؟!. لقد تعبت، أنا أتعالج من سنة تقريباً ولم أستفد إلا القليل، أنا بحاجة إلى أحد يستمع لي، لا أحد يستمع لي، أحاول أن أجد ذلك الشخص الذي أتكلم معه؛ فأمي تذكرني بالدواء كثيراً، فأنا يئست منه ولا أنتظم فيه، وتقول أنها لا تريد أن تذهب إلى المصحة مرة ثانية، أنا لا أريد أن أتعبها لكني فعلاً يائسة، أريد الفضفضة مع أحد، صحيح أن الشكوى لغير الله مذلة لكن ما باليد حيلة. باختصار أنا أشعر أن هذه فترة يأس وقلق، وخوف شديد من الموت، يأتيني دوار وتعب وإغماء فأعتقد أنه الموت، وأخاف من الظلام والخروج من المنزل.

أبي ينصحني وينصحني لكي أخرج من هذه الدوامة لكني لا أقدر، أحس بشيء يسيطر عليّ تماماً، وأحس أن الأعراض رجعت مرة أخرى،
أفكر كثيراً، أحس أني الآن أعيش في غربة وتائهة، وأعيش جسداً بلا روح، لا طعم لشيء، وعادت لي الأفكار السوداء. أحس بغضب شديد، فقد سبب لي الدواء عصبيبة لا توصف، لا أحتمل شيئاً أبداً، أفكر ماذا ستكون ردة فعل أهلي لأنهم علموا بأني مجنونة، لأنهم ليس لديهم ثقافة بالصراع النفسي، أشعر بشعور شديد باليأس من الحياة وأتمنى الموت لأنه أرحم من العيش بعذاب.

أرجوك أرشدني، انصحني ماذا أفعل؟ كيف أسترد عافيتي وذاتي الميتة؟ كيف أتغلب على هذا الخوف والقلق الذي بنفسي الذي يسبب لي عدم استقرار؟ أريد أن أخرج من هذه الدوامة الآن لأني سأنفجر، هل الصعقات الكهربائية تشفي هذه العلة؟ أي شيء، أنا حاولت الخروج من غربتي بالتقرب إلى الله حين أحس أني محطمة لست قادرة على التحمل أكثر.

أتمنى منكم رداً وافياً ومفصلاً لكي أطمئن،
وجزاكم الله خيراً.
30/08/2009