البحث عن إنسانة لا تعرف الخيانة

رد المستشار

أخي الكريم، الخيانة الزوجية خاصة، وخيانة الأمانة بشكل عام شيء رهيب شدد الله ورسوله على التحذير منهما؛ لأنهما من أسباب دمار الأسرة والمجتمع والأمة. وللأسف فإن استطلعت ما في عقولنا وأحاديثنا وجدت أغلب الكلام ينصبّ على الخيانة الجنسية، بينما الخيانة السياسية أفدح وأوسع أثرا، وأصعب إصلاحا لمن يريد الإصلاح، وأحاديث المصطفى في غش الرعية، أو تضييع المرء لمن يعول كثيرة، وكان من دعائه: "وأعوذ بك من الخيانة فإنها بئس الضجيع" أو كما قال.

ولأن الخيانة شيء شديد البشاعة والفظاعة؛ فلا يجوز الاتهام بها إلا بدليل ناصع واضح لا يقبل شكا ولا تشكيكا ولا تأويلا، وقديما قالوا: "على مثل الشمس فأقسم وإلا فلا".

من هذا المدخل أجد تناقضا حادا أو على الأقل غير مفهوم بالنسبة لي بين قولك: "اكتشفت خيانة زوجتي"، ثم قولك: "أقنعاني أن ما كان بينهما أنها تعتبره أخاها، وهو كذلك". والمدهش أن تبني اقتناعك بالبراءة على أساسين كل منهما أضعف من الآخر، وقولك: ربما أنا مخطئ ثم تعود فتقول: علما بأنني لست مخطئا.. فما هذا يرحمك الله؟ إما أنك اكتشفت خيانة فعلا، أو أنها مجرد شكوك.. فهل تحديد الأمرين ، أو التفريق بينهما معضلة تحتاج إلى كل هذا الخلط والألغاز؟ وحديثك مبهم عن مفاوضات: تعالي / لن آتي!! وشرائط إدانة… إلخ.

فإذا كان قد ثبت لك بما لا يدع مجالا للشك أنها خائنة.. فهل امرأة كهذه تستحق مجرد التفكير؟ ناهيك عما تصفه من تعاسة وكآبة ونار تأكل جسدك؛ لأن الآخر سيتزوجها.. طيب.. إلى حيث ألقت.. كما يقولون.. والطيور على أشكالها تقع.. فأين دواعي الهم والتعاسة هنا؟ هل هي غنيمة سيحوزها؟ هل أنت مهموم لأنها أساءت إليك؟ فلماذا تساعدها أنت إذن.. وتسيء إلى نفسك وراحة بالك؟

دعني أقُل لك شيئا يفوت على الكثيرين والكثيرات: الخيانة عار على الخائن وحده، والذي يخون أو التي تخون إنما تسيء إلي نفسها، وتبارز ربها بالمعصية. وأقول هذا لمن يعتقدون الخيانة ويمارسونها كنوع من الانتقام، أو الاستعراض، أو التنكيل بالشريك، أو الإضرار الخفي به.. بدلا من مواجهته أو فض العلاقة معه، إن كان هناك ما يدعو لذلك.

لا يوجد أي مبرر مقبول للخيانة مهما كانت الأسباب أو الدوافع والملابسات، وما شرع الله الطلاق والخلع ، وتعدد الزوجات، على ما في هذه الاختيارات من سلبيات نسبية معروفة أحيانا، إلا ليعصم من الوقوع في المنكر الأكبر، والشر الأفدح، وهو الخيانة.

ولقد انقلبت عند المسلمين المعايير، وأصاب بعضهم الخطل والخبل فما عادوا يرون حقائق الدين ولا مقاصده، ولكن أصبحوا يحاولون لَيَّ عنق الأحكام لتخدم واقعا اجتماعيا وأسريا واقتصاديا معوجا؛ فتخون الزوجة وتبرر هذا بهجر زوجها لها، أو غياب الرومانسية بينهما، أو غير ذلك من أسباب، وتكون الخيانة أسهل عليها من مواجهته أو الصبر على إصلاحه، أو خلعه، أو طلب الطلاق، والعجيب أنها تضيف إلى تناقضات منطق خيانتها... رغبتها في الحفاظ على كيان الأسرة والأولاد.. أنعم وأكرم!!

وقد يخون الرجل زوجته كما رأينا في حالات سابقة ، ويبرر هذه الخيانة هو الآخر بمبررات شتى، ويستسهل الوضع الحرام يحسبه هينا وهو عند الله عظيم.
- وقد يسأل سائل: أليس من الظلم أن نقول لزوجة الخائن: اصبري عليه، بينما نقول لزوج الخائنة: اتركها غير آسف على تركها؟ لماذا لا نقول له هو الآخر: اصبر وتسامح، واغفر وتجاوز؟

وأجيب أولا: بأن صبر الزوجة على زوجها الخائن ليس فرضا عليها، إنما هو اختيار حر قد تلتزم فيه طواعية بمواصلة الحياة حرصا على الأسرة والأولاد لعله يتذكر أو يخشى، ولو شاءت فضّ العلاقة معه على خلفية خيانته فلا يستطيع أن يلومها أحد، ولكن في الغالب هي قد تلوم نفسها، ولو بعد حين أنها لم تصبر عليه ابتغاء وجه الله، وحفظا لأسرتها.

ثانيا: وكما قلت سابقا إن الأسرة لا تنعقد وتقوم وتنمو وتسير إلا بامرأة راغبة محبة مختارة ملتزمة بالوفاء، وكامل الإخلاص، والتفرغ القلبي - على الأقل- لهذه الأفراخ الصغيرة التي تحتاجها، بينما يمكن أن يقوم البيت وتستمر الأسرة بنصف رجل، أو بربع رجل - في حالة التعدد- وأحيانا بدون رجل على الإطلاق، إذا غاب ماديا أو معنويا، وفي مقابل إمكانية استمرار الأسرة قائمة على امرأة محبة، ورجل كاره غادر فإنه لا يمكن أن تستمر قائمة على الوضع العكسي؛ لأن المرأة ببساطة هي أساس الأسرة؛ فهي لها مثل العمود الذي تقوم عليه، والرجل مثل الحارس، وقد تقوم خيمة، وتستمر وهي مفتقدة لبعض العون والأمان، ولكنها لا تقوم أبدا بغير عمود.

هذه هي بعض قوانين الأسرة التي تؤسس لعدم التطابق النسبي الموجود فيما بين طرفي تكوينها : الرجل والمرأة، وعدم التطابق هذا لا يقوم على تمييز في الجنس أو الكفاءة أو المواهب... إلخ، ولكنه يقوم على تحديد حاسم للمساحات والأدوار لتقوم الأسرة وتستمر، أو تنفض العلاقة بين الزوجين بينما الأسرة باقية بدون رجل.. كما يحدث في حالة الطلاق حين يحرم الرجل نفسه بالطلاق من الدخول إلى الخيمة، بينما يظل دوره في الإنفاق والحراسة فرضا عليه على النحو الذي شرعه الإسلام.. وبينته أحكامه، والهدف هو وضع الأسرة في الحالة التي تكفل لها أفضل تكوين ممكن.

أخي، معذرة.. أخذتني مشكلتك لهذا التطواف في فهم هذا البناء العجيب الذي هو الأسرة؛ الأمر الذي أرى فقهه غائبا عن كثير من الناس.
إذن: لا تقوم أسرة على امرأة خائنة، ولكن قد يستمر الحب كما في حالتك، ولا يوجد لديك أي خط رجعة لبناء أسرة مع هذه المرأة أبدا، إذا كانت خيانتها قد ثبتت لديك كما يبدو من حصيلة فهم ألغازك.
ويبقى أن تعالج قلبك ونفسك من هذا الحب الذي فعل بك الأفاعيل، وكاد أن يودي بكرامتك واحترامك لنفسك، وسلامتك الداخلية، بل وثقتك في عالم النساء بأسره.

مازلت تشعر بالحنين والشوق لها، ربما لأنها حبك الأول، ولأن لكما تاريخ مشترك ممتد من المعاناة قبل وبعد الزواج، وربما لأنها كانت رائعة شخصياً أو جنسياً، ولكن كما ذهب حسن الخلق بالخير كله، فإن سوء الخلق يذهب بكل المميزات الأخري ، فما بالك بالخيانة .

أخي إن هذا الحب والشوق والحنين هو مثل السم الذي يجري في دمك، ولا يشفي الجسم إلا ترياق من نفس مادته، ولن تنسيك هذه المرأة إلا إمرأة أخري تجمع حسن الخلق إلي حسن الخلقة، وأنا أدعو الله أن يرزقك بواحدة من هؤلاء اللاتي ينسين المرء اسمه، وصدقت يا سيدي يا رسول الله، وأنت القائل: "ما رأيت من ناقصات عقل ودين أسلب للب الرجل الحازم".. تابعنا بأخبارك، والسلام.

المستشار: د. أحمد عبد الله